Solía ser una chica de buena familia, bien criada, bien educada.
Sé usar los 5 tenedores y sentarme como toda una señorita, decir las palabras necesarias y justas en el momento indicado, sonreír amablemente y de vez en cuando hacer ojitos para no perder la coquetería limeña, Sí esa solía ser yo...
Solía también usar ropa de tienda, y comer en los mejores restaurantes con señores grandotes con algún cargo político o alguna autoridad en el lugar donde me encontrara, parecer un ejemplo a seguir mientras mi sonrisa inspiraba a cualquiera tenerme como hija.
Solía también ser tan destacada, lectora, política e infeliz....
Tantas cosas en la vida aprendidas, tantas apariencias marcadas y bien mostradas para que el mundo sea perfecto mirado desde los ojos de los que no sabían.
Mi vida solía estar llena de hipocresías y mentiras, solía ser tan miserablemente infeliz, hasta que me alejaba del nido de víboras y visitaba a mi abuela, ... aun así seguía siendo infeliz en mi felicidad, pues aun ahí seguía mintiendo, guardando mi propio secreto, mi propios gusanos infectados de lepra en el alma... si tenia lepra en el alma.. y la han carcomido grandemente...
A los 19 después de tantos años de apariencias y mentiras decidí lanzar el secreto como proyectil hacia el cielo....y se convirtió en un tornado conmigo como eje... y a esa edad comenzó mi verdadera orfandad... viví sola en varios lugres, andaba como gitana sin un lugar estable, sabia que nunca duraría en algún lugar, y mientras pasaba el tiempo me daba cuenta de que esos episodios de mi vida ya los había pasado antes, en sueños, y pues era cierto desde niña sabia que llegaría el tiempo en el que se harían realidad.
Sabia cual seria mi destino pero nunca creí en que me quedaría totalmente huérfana, totalmente sola.
La soledad me invade ahora 4 años después de esa huida, después de que me botaron del lugar al que por inercia llamaba casa
Y es ahora y desde hace 2 años que realmente siento que estoy sola, antes de ello solo vivía sin preocupaciones, sin importarme donde despertaría al día siguiente. Sí, sin importan donde despertar al día siguiente, y eso incluía la morgue.
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Cuando los fines de semana las personas que se independizan descansan, muchas veces visitan a sus familiares, en cierto modo es bueno, es defendible; desde mi perspectiva es terrible, familias unidas, familias felices, y yo comiendo sola, andando sola, sintiéndome tan sola que me pregunto si realmente no estoy estorbando en este mundo.
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Las personas creen que el suicidio es malo, malo es vivir sin querer hacerlo, eso no es salud mental, eso es una tortura, no me digan que tengo que vivir por las personas que quiero, porque yo amaba a mi abuelita y se fue... 2 años la lloraron y ..¿quien mas necesitara de ella en 1 año ?... mi hermano, mi abuela eran todo lo que tenia y ahora no están, y lo peor es que siempre me enseñaron a estar en familia, a estar rodeada de gente.
Cuando vives con tu familia te urge huir, salir corriendo, vivir solo, pero cuando vives solo y no hay familia a quien visitar, deseas irte con ellos, buscarlos y mantener a la familia unida.
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Solo digo que a mis 23 años estar huérfana es una de las cosas que mas me deprimen a mi, personalmente.
