Partitura de Lirios

Oh super estrella, 
que tras mis pasos iluminas...
A veces opacada con la luz de la ciudad
Pero siempre brillas reinas entre la mas profunda oscuridad....


Una noche soñé que mi sombra se alejaba...
                                .....   y ya no podía brillas mas


Recuerdo que estaba ahí, pero pocos me veían...

... Pero entonces comprendí....

            que son la oscuridad y la solead parte de mi propia alma....

                                      ... que podía brillar mucho,

Y que gracias a esa oscuridad mía yo podía sobresalir

                         ... y me había ganado un espacio entre las estrellas....

Cuando las verdades irradian la mente de una joven muchas cosas pueden pasar,
- lo cree
- duda
-crea una opinión ilógica
-crea una opinión lógica
- no lo cree
- no lo entiende
-huye
Solo busco un objetivo para poder mantenerme en este mundo, es asqueroso, es repugnante, es enfermizo y estoy enfermando con él. En algún momento, en alguna circunstancia, cederemos a esa enfermedad sádica, cruel y bizarra de seguir viviendo en comunidad... y nos mataremos entre todos despedazando nuestra piel y carnes o comiéndonos vivos mientras caminamos, es más la muestra de amor ams grande sera invitarle un epdazo de tu propia carne a la otra persona... y pudrirnos en nuestras propias heces...

Soledad y orfandad a los 23

Solía ser una chica de buena familia, bien criada, bien educada. 

Sé usar los 5 tenedores y sentarme como toda una señorita, decir las palabras necesarias y justas en el momento indicado,  sonreír amablemente y de vez en cuando hacer ojitos para no perder la coquetería limeña, Sí esa solía ser yo...

Solía también usar ropa de tienda, y comer en los mejores restaurantes con señores grandotes con algún cargo político o alguna autoridad en el lugar donde me encontrara, parecer un ejemplo a seguir mientras mi sonrisa inspiraba a cualquiera tenerme como hija.

Solía también ser tan destacada, lectora, política e infeliz....

Tantas cosas en la vida aprendidas, tantas apariencias marcadas y bien mostradas para que el mundo sea perfecto mirado desde los ojos de los que no sabían.

Mi vida solía estar llena de hipocresías y mentiras, solía ser tan miserablemente infeliz, hasta que me alejaba del nido de víboras y visitaba a mi abuela, ... aun así seguía siendo infeliz en mi felicidad, pues aun ahí seguía mintiendo, guardando mi propio secreto, mi propios gusanos infectados de lepra en el alma... si tenia lepra en el alma.. y la han carcomido grandemente...

A los 19 después de tantos años de apariencias y mentiras decidí lanzar el secreto como proyectil hacia el cielo....y se convirtió en un tornado conmigo como eje... y a esa edad comenzó mi verdadera orfandad... viví sola en varios lugres, andaba como gitana sin un lugar estable, sabia que nunca duraría en algún lugar, y mientras pasaba el tiempo me daba cuenta de que esos episodios de mi vida ya los había pasado antes, en sueños, y pues era cierto desde niña sabia que llegaría el tiempo en el que  se harían realidad.

Sabia cual seria mi destino pero nunca creí en que me quedaría totalmente huérfana, totalmente sola.

La soledad me invade ahora 4 años después de esa huida, después de que me botaron del lugar al que por inercia llamaba casa

Y es ahora y desde hace 2 años que realmente siento que estoy sola, antes de ello solo vivía sin preocupaciones, sin importarme donde despertaría al día siguiente. Sí, sin importan donde despertar al día siguiente, y eso incluía la morgue.

*

Cuando los fines de semana las personas que se independizan descansan, muchas veces visitan a  sus familiares, en cierto modo es bueno, es defendible; desde mi perspectiva es terrible, familias unidas, familias felices, y yo comiendo sola, andando sola, sintiéndome tan sola que me pregunto si realmente no estoy estorbando en este mundo.

**

Las personas creen que el suicidio es malo, malo es vivir sin querer hacerlo, eso no es salud mental, eso es una tortura, no me digan que tengo que vivir por las personas que quiero, porque yo amaba a mi abuelita y se fue... 2 años la lloraron y ..¿quien mas necesitara de ella en 1 año ?... mi hermano, mi abuela eran todo lo que tenia y ahora no están, y lo peor es que siempre me enseñaron a estar en familia, a estar rodeada de gente.

Cuando vives con tu familia te urge huir, salir corriendo, vivir solo, pero cuando vives solo y no hay familia a quien visitar, deseas irte con ellos, buscarlos  y mantener a la familia unida.

***

Solo digo que a mis 23 años estar huérfana es una de las cosas que mas me deprimen a mi, personalmente.

¿The only excepcion?

No suelo escribir sobre las relaciones en sí, pero quizá hoy haga una excepción.

Suele pasar que llegas a un punto en tu vida que una relacion que aparentaba ser seria y duradera se desmorona con el mas grande grito del silencio... no puedes dar todo por algo que no tiene sentido. Lo sabes, pero no lo tomas en cuenta cuando alguien realmente te importa... pero siempre hay limites, limites que nos hacen retroceder en circunstancias ya mayores.

Si escribo es porque hay algo que no estuvo bien estos momentos y ahora me siento como una flor bajo la lluvía, y sí casualmente hoy llovizna en Lima, y como si fuera agosto. llovizna tan fuerte que  solo caminar una cuadra hace calar la humedad y las gotas en el cabello y ropa....

Lo cierto es que podemos soporta sucumbir a las mas crueles trampas del destino.... querer a alguien ya es una de las peores trampas..  en el peor de los casos, el el mejor.. es una maná.

Como cuando hay algo que te impide seguir  y es dejar algo atrás...  simplemente cuando las cosas ya no dan, tienes que dejarlo.... y no retroceder.. retroceder solo puede ayudarte a salvar algo, o a quedarte atrás con el "algo" y hundirte más...

Solo sé que debo ser fuerte como siempre lo he sido y evitar las lagrimas los llantos y los dramas.... quizá te extrañe...  durante mucho tiempo.... peor en algún momento me acostumbrare a tu ausencia...

Atte. Mi corazón desilusionado. 

Nostal-Guía de Hermanos...

Seguro que esta noche no hay muestra de anhelos....

Yo solo trato de divertirme pero a veces no es fácil ocultar todo...

Debo advertir que lo escrito no es una joda o un sarcasmo, es solo que necesito hacerlo...

Desde hace días veo con nostalgia y a veces se vuelve tristeza, como  comparten con sus hermanos, aman a sus hermanos y las fotos  con ellos. 

Y yo, también tuve un hermano... un hermano que me ha dejado ese lugar tan vacío, un hermano que recuerdo cada vez que los veo con el #herman@ y recuerdo que yo también lo tuve. De hecho si compartía mucho con él, y de hecho también  como todos cambien me peleaba hasta no hablarnos ni mirarnos un día, pero siempre preocupándonos por comer...

Amo su felicidad con sus  hermanos, y cuando veo su felicidad con ellos, recuerdo que yo el mio no está y lo extraño, y ese vacío suprime el aire y siento ahogarme, y siento la terrible necesidad de conversar con alguien pero no lo hago, solo callo.

 Muchas personas se quejan de cosas banales  y tontas  me pregunto como seria si perdieran a su hermano, un hermano significa mucho.... y mas si te siente solo, si cuando hace frío no tienes con quien conversar en el cuarto o sala, con quien  compartir la sopa, con quien llorar, con quien te busque porque te quiere ver, con quien pelear....

Un hermano cómplice, ese cómplice por naturaleza, ese hermano que en algunos casos es tu hijo y en otros donde el hijo eres tu....

Pero.. sobre todo que te creía cuando nadie lo hacia que se preocupaba por ti aun cuando estaba en una sala de hospital conectado, alguien que con verte iluminaras su sonrisa... Si, mi hermano era muy especial.... y aun duele 1 año y medio después todavía duele, ahora se siente el vacío.... 

Siento la necesidad de que me presten un hermano, quiero tener un hermano.. quiero a mi hermano.

Y si me muero, no le tendré miedo pues se que en algún momento nos encontraremos y seguiremos siendo los hermanos que se aman y se odian...

                                                                  

Sueños, películas de terror-accion o Liberación de transtornos ocultos 1ro

Bueno comenzare con el sueño mas recordado de la semana, como dije en mi twitter, ya que mi inspiración para  volver a escribir novelas esta de vacaciones... lo único que me queda es narrarles mis bizarros y muchas veces terroríficos sueños...

Y mientras recuerdo el de hoy y también el de ayer les contaré este...

Estaba en la casa de mi mamita (la inevitable manera de llamar mi abuelita materna) en Chimbote, en esta gran casa hay un huerto, yo estaba  desesperada caminando por ahí, y tenia la necesidad y extraña obligación  de hacer pop corn, no había y me desespere más y al buscar por toda la casa, cosa rara nunca entre a la cocina ... vi en una pared del salón campestre  algo inusual pero casualmente gracioso, la pared esta rota y había una entrada a un lugar abierto.. en donde habían toda clase de  menestras en el piso desde frijoles hasta semillas raras.. que parecían maíz serrano.... una mujer que los vendía y me decía que coja una bolsa y me los estaba vendiendo.. ahí al costado de mi casa o mejor dicho dentro de ella, y cuando estoy por buscar mis maíces entra el cuco de mi existencia, mi madre... que vio algo de cancha serrana y me dijo "esa, quiero eso" y al quererla meter en una bolsa ya no habían mas que unos 3 granitos.. "no hay nada" dije con sorpresa, pues hacia unos instantes había un montón, entonces no dijo más y se fue... un sentimiento de vacío y pena se adueño de mi ser y vi a mi  mamita, se acercaba hacia mi diciéndome que ya nos iríamos... teníamos que subirnos a un auto.... no sé a que auto... no recuerdo el modelo... pero desde acá olvide mi sueño, sé que hay en este sueño muchas cosas más que fueron extremadamente raras... inconclusas y absurdas.

Si alguien sabe el supuesto significado díganmelo.

Insignificancia

Como si andar deliberadamente no bastará...
sentirse al margen de todo es peor que ser un adorno, cuando sientes que tu presencia debe pasar de inadvertida, cuando vez que algo importante se aproxima y también saber que habrá una excusa para que no estés en el lugar ni en la hora exacta de lo verdaderamente importante, 
sabes que las cosas no van bien... 
Eres como esas concubinas en mansiones guardándose en sus dormitorios mientras el sr hace las tremendas grandes fiesta o banquetes pero a ti no se te ocurra sacar la nariz del dormitorio, con alimentarte y darte casa te doy mucho... no pidas mas, no eres parte de la vida de nadie... simplemente eres el juguete del que tiene el poder.... puede que asi me este sintiendo..
Podría ser que no cumplo el papel en la vida de nadie... puede que nadie me necesite.. 
Dicen que los seres humanos para vivir tenemos una razón, un motor, alguien que nos necesite.. en mi caso eso está deshecho... solo sé que debo callar y esconderme... y no existir fuera de esas paredes... que no significan nada.. Pues no he visto respeto en ellas....

Import J&RM: ¿Como amplificar el volumen de tu celular?

Import J&RM: ¿Como amplificar el volumen de tu celular?: Altavoz Parlante Para Celulares caja sellada... Speaker Altavoz Inductivo, NUEVO Y SELLADO , compatible con todo tipo de Celula...

Me falta alguien...

Un día tranquilo y aburrido en el trabajo puede ser alterado por cierto movimiento brusco, un temblor..  un fuerte temblor...
Nervios, miedo y confusión es extraño lo primero que hice fue mirar mi celular... Nadie llamaría, ¿para que? acaso a alguien le preocupo tanto como para llamarme por un tonto temblor....
Aveces es increíble lo que nuestro cerebro puede hacer con ciertos sucesos, en ese momento me sentí sola, demasiado sola. Personalmente creo que mi personalidad necesita siempre de alguien, me falta alguien SÍ y de hecho quizá creí haberlo encontrado pero quizá me había equivocado. Mi psiquis esta demasiado maltratada, demasiado mimada y demasiado manipulada, hasta por mi misma en algunos casos, ¿Qué tiene que ver esto con lo primero? pues fácil...
Desde que soy niña fui el conejillo de indias de mi madre con sus constantes manipulaciones emocionales y crearon en mi maldita psiquis una seria necesidad de alguien, pues si me quedaba sola algo malo siempre sucedía.... y fue así. Le tengo miedo a estar sola, no quiero estar sola, mi necesidad de estar con alguien hace que mis depresiones sean mas agobiantes si estoy sola, ese temor y abismo del mundo destructor y dañino derrumba mis mas escondidos instintos y solo tiendo a sumirme en mi propia miseria.... sí lamentablemente fue de las victimas sumisas calladas y miedosas.... 
Gracias mamá, por enseñarme que ni en ti se podía confiar, por eso ahora ni tu me llamas...