Partitura de Lirios

Oh super estrella, 
que tras mis pasos iluminas...
A veces opacada con la luz de la ciudad
Pero siempre brillas reinas entre la mas profunda oscuridad....


Una noche soñé que mi sombra se alejaba...
                                .....   y ya no podía brillas mas


Recuerdo que estaba ahí, pero pocos me veían...

... Pero entonces comprendí....

            que son la oscuridad y la solead parte de mi propia alma....

                                      ... que podía brillar mucho,

Y que gracias a esa oscuridad mía yo podía sobresalir

                         ... y me había ganado un espacio entre las estrellas....

Cuando las verdades irradian la mente de una joven muchas cosas pueden pasar,
- lo cree
- duda
-crea una opinión ilógica
-crea una opinión lógica
- no lo cree
- no lo entiende
-huye
Solo busco un objetivo para poder mantenerme en este mundo, es asqueroso, es repugnante, es enfermizo y estoy enfermando con él. En algún momento, en alguna circunstancia, cederemos a esa enfermedad sádica, cruel y bizarra de seguir viviendo en comunidad... y nos mataremos entre todos despedazando nuestra piel y carnes o comiéndonos vivos mientras caminamos, es más la muestra de amor ams grande sera invitarle un epdazo de tu propia carne a la otra persona... y pudrirnos en nuestras propias heces...

Soledad y orfandad a los 23

Solía ser una chica de buena familia, bien criada, bien educada. 

Sé usar los 5 tenedores y sentarme como toda una señorita, decir las palabras necesarias y justas en el momento indicado,  sonreír amablemente y de vez en cuando hacer ojitos para no perder la coquetería limeña, Sí esa solía ser yo...

Solía también usar ropa de tienda, y comer en los mejores restaurantes con señores grandotes con algún cargo político o alguna autoridad en el lugar donde me encontrara, parecer un ejemplo a seguir mientras mi sonrisa inspiraba a cualquiera tenerme como hija.

Solía también ser tan destacada, lectora, política e infeliz....

Tantas cosas en la vida aprendidas, tantas apariencias marcadas y bien mostradas para que el mundo sea perfecto mirado desde los ojos de los que no sabían.

Mi vida solía estar llena de hipocresías y mentiras, solía ser tan miserablemente infeliz, hasta que me alejaba del nido de víboras y visitaba a mi abuela, ... aun así seguía siendo infeliz en mi felicidad, pues aun ahí seguía mintiendo, guardando mi propio secreto, mi propios gusanos infectados de lepra en el alma... si tenia lepra en el alma.. y la han carcomido grandemente...

A los 19 después de tantos años de apariencias y mentiras decidí lanzar el secreto como proyectil hacia el cielo....y se convirtió en un tornado conmigo como eje... y a esa edad comenzó mi verdadera orfandad... viví sola en varios lugres, andaba como gitana sin un lugar estable, sabia que nunca duraría en algún lugar, y mientras pasaba el tiempo me daba cuenta de que esos episodios de mi vida ya los había pasado antes, en sueños, y pues era cierto desde niña sabia que llegaría el tiempo en el que  se harían realidad.

Sabia cual seria mi destino pero nunca creí en que me quedaría totalmente huérfana, totalmente sola.

La soledad me invade ahora 4 años después de esa huida, después de que me botaron del lugar al que por inercia llamaba casa

Y es ahora y desde hace 2 años que realmente siento que estoy sola, antes de ello solo vivía sin preocupaciones, sin importarme donde despertaría al día siguiente. Sí, sin importan donde despertar al día siguiente, y eso incluía la morgue.

*

Cuando los fines de semana las personas que se independizan descansan, muchas veces visitan a  sus familiares, en cierto modo es bueno, es defendible; desde mi perspectiva es terrible, familias unidas, familias felices, y yo comiendo sola, andando sola, sintiéndome tan sola que me pregunto si realmente no estoy estorbando en este mundo.

**

Las personas creen que el suicidio es malo, malo es vivir sin querer hacerlo, eso no es salud mental, eso es una tortura, no me digan que tengo que vivir por las personas que quiero, porque yo amaba a mi abuelita y se fue... 2 años la lloraron y ..¿quien mas necesitara de ella en 1 año ?... mi hermano, mi abuela eran todo lo que tenia y ahora no están, y lo peor es que siempre me enseñaron a estar en familia, a estar rodeada de gente.

Cuando vives con tu familia te urge huir, salir corriendo, vivir solo, pero cuando vives solo y no hay familia a quien visitar, deseas irte con ellos, buscarlos  y mantener a la familia unida.

***

Solo digo que a mis 23 años estar huérfana es una de las cosas que mas me deprimen a mi, personalmente.

¿The only excepcion?

No suelo escribir sobre las relaciones en sí, pero quizá hoy haga una excepción.

Suele pasar que llegas a un punto en tu vida que una relacion que aparentaba ser seria y duradera se desmorona con el mas grande grito del silencio... no puedes dar todo por algo que no tiene sentido. Lo sabes, pero no lo tomas en cuenta cuando alguien realmente te importa... pero siempre hay limites, limites que nos hacen retroceder en circunstancias ya mayores.

Si escribo es porque hay algo que no estuvo bien estos momentos y ahora me siento como una flor bajo la lluvía, y sí casualmente hoy llovizna en Lima, y como si fuera agosto. llovizna tan fuerte que  solo caminar una cuadra hace calar la humedad y las gotas en el cabello y ropa....

Lo cierto es que podemos soporta sucumbir a las mas crueles trampas del destino.... querer a alguien ya es una de las peores trampas..  en el peor de los casos, el el mejor.. es una maná.

Como cuando hay algo que te impide seguir  y es dejar algo atrás...  simplemente cuando las cosas ya no dan, tienes que dejarlo.... y no retroceder.. retroceder solo puede ayudarte a salvar algo, o a quedarte atrás con el "algo" y hundirte más...

Solo sé que debo ser fuerte como siempre lo he sido y evitar las lagrimas los llantos y los dramas.... quizá te extrañe...  durante mucho tiempo.... peor en algún momento me acostumbrare a tu ausencia...

Atte. Mi corazón desilusionado. 

Nostal-Guía de Hermanos...

Seguro que esta noche no hay muestra de anhelos....

Yo solo trato de divertirme pero a veces no es fácil ocultar todo...

Debo advertir que lo escrito no es una joda o un sarcasmo, es solo que necesito hacerlo...

Desde hace días veo con nostalgia y a veces se vuelve tristeza, como  comparten con sus hermanos, aman a sus hermanos y las fotos  con ellos. 

Y yo, también tuve un hermano... un hermano que me ha dejado ese lugar tan vacío, un hermano que recuerdo cada vez que los veo con el #herman@ y recuerdo que yo también lo tuve. De hecho si compartía mucho con él, y de hecho también  como todos cambien me peleaba hasta no hablarnos ni mirarnos un día, pero siempre preocupándonos por comer...

Amo su felicidad con sus  hermanos, y cuando veo su felicidad con ellos, recuerdo que yo el mio no está y lo extraño, y ese vacío suprime el aire y siento ahogarme, y siento la terrible necesidad de conversar con alguien pero no lo hago, solo callo.

 Muchas personas se quejan de cosas banales  y tontas  me pregunto como seria si perdieran a su hermano, un hermano significa mucho.... y mas si te siente solo, si cuando hace frío no tienes con quien conversar en el cuarto o sala, con quien  compartir la sopa, con quien llorar, con quien te busque porque te quiere ver, con quien pelear....

Un hermano cómplice, ese cómplice por naturaleza, ese hermano que en algunos casos es tu hijo y en otros donde el hijo eres tu....

Pero.. sobre todo que te creía cuando nadie lo hacia que se preocupaba por ti aun cuando estaba en una sala de hospital conectado, alguien que con verte iluminaras su sonrisa... Si, mi hermano era muy especial.... y aun duele 1 año y medio después todavía duele, ahora se siente el vacío.... 

Siento la necesidad de que me presten un hermano, quiero tener un hermano.. quiero a mi hermano.

Y si me muero, no le tendré miedo pues se que en algún momento nos encontraremos y seguiremos siendo los hermanos que se aman y se odian...

                                                                  

Sueños, películas de terror-accion o Liberación de transtornos ocultos 1ro

Bueno comenzare con el sueño mas recordado de la semana, como dije en mi twitter, ya que mi inspiración para  volver a escribir novelas esta de vacaciones... lo único que me queda es narrarles mis bizarros y muchas veces terroríficos sueños...

Y mientras recuerdo el de hoy y también el de ayer les contaré este...

Estaba en la casa de mi mamita (la inevitable manera de llamar mi abuelita materna) en Chimbote, en esta gran casa hay un huerto, yo estaba  desesperada caminando por ahí, y tenia la necesidad y extraña obligación  de hacer pop corn, no había y me desespere más y al buscar por toda la casa, cosa rara nunca entre a la cocina ... vi en una pared del salón campestre  algo inusual pero casualmente gracioso, la pared esta rota y había una entrada a un lugar abierto.. en donde habían toda clase de  menestras en el piso desde frijoles hasta semillas raras.. que parecían maíz serrano.... una mujer que los vendía y me decía que coja una bolsa y me los estaba vendiendo.. ahí al costado de mi casa o mejor dicho dentro de ella, y cuando estoy por buscar mis maíces entra el cuco de mi existencia, mi madre... que vio algo de cancha serrana y me dijo "esa, quiero eso" y al quererla meter en una bolsa ya no habían mas que unos 3 granitos.. "no hay nada" dije con sorpresa, pues hacia unos instantes había un montón, entonces no dijo más y se fue... un sentimiento de vacío y pena se adueño de mi ser y vi a mi  mamita, se acercaba hacia mi diciéndome que ya nos iríamos... teníamos que subirnos a un auto.... no sé a que auto... no recuerdo el modelo... pero desde acá olvide mi sueño, sé que hay en este sueño muchas cosas más que fueron extremadamente raras... inconclusas y absurdas.

Si alguien sabe el supuesto significado díganmelo.

Insignificancia

Como si andar deliberadamente no bastará...
sentirse al margen de todo es peor que ser un adorno, cuando sientes que tu presencia debe pasar de inadvertida, cuando vez que algo importante se aproxima y también saber que habrá una excusa para que no estés en el lugar ni en la hora exacta de lo verdaderamente importante, 
sabes que las cosas no van bien... 
Eres como esas concubinas en mansiones guardándose en sus dormitorios mientras el sr hace las tremendas grandes fiesta o banquetes pero a ti no se te ocurra sacar la nariz del dormitorio, con alimentarte y darte casa te doy mucho... no pidas mas, no eres parte de la vida de nadie... simplemente eres el juguete del que tiene el poder.... puede que asi me este sintiendo..
Podría ser que no cumplo el papel en la vida de nadie... puede que nadie me necesite.. 
Dicen que los seres humanos para vivir tenemos una razón, un motor, alguien que nos necesite.. en mi caso eso está deshecho... solo sé que debo callar y esconderme... y no existir fuera de esas paredes... que no significan nada.. Pues no he visto respeto en ellas....

Import J&RM: ¿Como amplificar el volumen de tu celular?

Import J&RM: ¿Como amplificar el volumen de tu celular?: Altavoz Parlante Para Celulares caja sellada... Speaker Altavoz Inductivo, NUEVO Y SELLADO , compatible con todo tipo de Celula...

Me falta alguien...

Un día tranquilo y aburrido en el trabajo puede ser alterado por cierto movimiento brusco, un temblor..  un fuerte temblor...
Nervios, miedo y confusión es extraño lo primero que hice fue mirar mi celular... Nadie llamaría, ¿para que? acaso a alguien le preocupo tanto como para llamarme por un tonto temblor....
Aveces es increíble lo que nuestro cerebro puede hacer con ciertos sucesos, en ese momento me sentí sola, demasiado sola. Personalmente creo que mi personalidad necesita siempre de alguien, me falta alguien SÍ y de hecho quizá creí haberlo encontrado pero quizá me había equivocado. Mi psiquis esta demasiado maltratada, demasiado mimada y demasiado manipulada, hasta por mi misma en algunos casos, ¿Qué tiene que ver esto con lo primero? pues fácil...
Desde que soy niña fui el conejillo de indias de mi madre con sus constantes manipulaciones emocionales y crearon en mi maldita psiquis una seria necesidad de alguien, pues si me quedaba sola algo malo siempre sucedía.... y fue así. Le tengo miedo a estar sola, no quiero estar sola, mi necesidad de estar con alguien hace que mis depresiones sean mas agobiantes si estoy sola, ese temor y abismo del mundo destructor y dañino derrumba mis mas escondidos instintos y solo tiendo a sumirme en mi propia miseria.... sí lamentablemente fue de las victimas sumisas calladas y miedosas.... 
Gracias mamá, por enseñarme que ni en ti se podía confiar, por eso ahora ni tu me llamas...

Insensibilidad 1

Buenos días pasada navidad,

había estado pensando en que hace do mese le tenía demasiado miedo.

Pero ya lo "superé", quizá mi afirmación es banal.
 En realidad solo he tenido suerte de que el recuerdo 
de mis abuelos este tan presente en mi corazón que
 cuando llegue a aquella casa que tuve alguna vez 
como mía, no sentí su ausencia sino mas bien solo 
en mi mente tenía la extraña sensación de que estaban ahí,
 conmigo.. como siempre... acompañándome. al parecer 
fue la presencia tan fuerte de mi amada mamita, la que evito
 que derramará alguna lagrima, ella siempre nos quiere ver feliz... 
era la mujer de mi vida, mi madre. Esa mujer que soñaba 
conociera a mis hijos. me había olvidado de que ella algún día se iría..

Estos días solo puedo decir que no hay amor mas grande que el que nosotras dos tuvimos. el de una madre a una hija y el de una hija a una madre.

Feliz navidad madre mía... ya pronto la pasaremos juntas desde ese paraíso donde debes estar ahora..

A veces soy cursi... lo sé

Debo reconocer que cuando me enamoré la primera vez 

deseaba con tantas ganas que me llenaran con flores chocolates y peluches,

nunca fue asi... siempre los mire con ganas y nunca fueron para mi... 

me decias que el verdadero amor se mostraba de otra manera, 

pero soy mujer y a veces tu preocupación era demasiado de padre... 

te olvidaste  de que me hubiera gustado tener un gran peluche que me acompañe en las noche recordándote, una bellas flores que oler y admirar para cada momento... 

flores o una simple pero bella rosa y que nunca dijeras que no me las merezco ni siquiera en broma...

y  bombones de chocolates, porque yo soy especial...

Y ahora que ya no está él para ello, me doy cuenta de que las flores se hubieran marchitado antes de aromatizar mi dormitorio y los bombones se hubieran derretido, como los peluches fueron para otras mas no para mi.... que todo tu nunca fuiste para mi... 

Ahora si me vuelvo a enamorar tiene que ser de aquel que me lleve flores siempre, que me regale peluches, que me compre bombones mas deliciosos y grandes, que guste de cogerme de la mano en los parques al caminar de noche y salir a bailar solos en la oscuridad cantar.... aquel que me vea como mujer  fuera de la cama o el desea y no como una hija... aquel que me engría como mujer y por puro enamoramiento no por pena ni encariña miento... 

Quiero un hombre detallista y que sepa que soy muy muy especial, tan especial que nunca me deje ir... el día que conozca a un hombre así.. ese día, me daría el lujo de intentar enamorarme un poquito nomas... porque eso aprendí. Una mujer solo se debe enamorar de un hombre el 60% los otros 40 los debe ahorrar para los amigos.. que nunca debes perder

Feliz Noviedad dos años atrás...

                 Noviembre no llegues, no llegues noviembre... quédate ahí... retrásate noviembre....

Solemos preguntarnos cuantas cosas debemos cambiar, mas no siempre las ponemos en accion. Deberíamos creer un agenda autopsiquica, soy de la personas que tiene muchas ganas de nada, pero en ciertos momentos pierdo el hilo y soy una total bipolar...

Recuerdo cuando Halloween me inspiraba tanto que no paraba de hacer agenda para esa fecha, sabia que era un acontecimiento, no es que sea fanática de ello pero la idea de que muchos lugares se decoren y el espiritu de los niños vibre por solo recoger dulces y vestirte me parece conmovedor... ahora me doy cuenta de que no era solo eso... Halloween para mi representaba la llegada de una fecha muy especial cercana .... significaba el termino de octubre y comienzo de noviembre, y para mi noviembre es el mes de decoración por navidad, amaba la navidad, Sí la amaba... ahora le tengo miedo.

resulta difícil de entender pero es mas emocional y conmocional, ahora entiendo la nostalgia de muchos la tristeza sus depresiones su dolor, este año he decidido que no me gusta mas la navidad, no la quiero mas, muchos son felices con sus familias y aveces ni las valoran, no le toman importancia a el hecho de que la tiene, y mas aun la tienen unidas,ahora halloween me recuerda que termina octubre y comienza noviembre.... y sera un noviembre largo en donde las tiendas empezaran a vender navidad, en donde las conversaciones serán sobre en casa de quien pasaran la navidad. Y o por mi parte sé que la pasaré sola, con el alma de las dos personas que me amaban conmigo.. mirando el mar.. estoy pensando en hacer eso...

***

Pero me siento sola me siento abatida, y sobre todo rota, demasiado rota como para celebrar algo... hace dos años atrás comenzó mi soledad, sin embargo la pase con una personita muy bella e importante, mi hermanito menor, la pasamos solos mientras mi madre la pasaba con mi hermano mayor en la UCIN del Loayza, habíamos querido pasarla ahí, en el hospital con ellos... pero nuestra madre no quiso, así que tuvimos un gran pavo en la mesa, puré, ensalada, una botella de vino, dos panetones  coca cola y el uno al otro con el televisor y un concierto de Bon Jovi... llegadas las doce "Feliz" navidad, esperamos  la llamada de nuestra madre... el saludo fue tan frió como la coca cola de esa noche... yo solo trataba de sonreír para que mi hermanito no  viera como me rompía por dentro.. esa no era una navidad... salimos juntos a la puerta para ver los fuegos artificiales solos abrazados, ignorando que seria nuestra ultima navidad  de alguna manera....y ningún otro saludo mas la costumbre de vecinos... pero sin la voz de nuestro hermano, sin el abrazo de nuestra abuela, ambos tan lejos... la navidad del 2012.. esa si fue la peor... esa navidad quizá marco mis navidades, porque si la comparo con mi situación actual tengo muchos vacíos... pero creo que esa navidad debe tener su historia aparte... diré que para esa navidad había ganado una familia y justo empezaba a perder a la mía, mi hermano y mi abuela, ya no estaba muy lejos.. estaban demasiado lejos, tan lejos que una llamada sería imposible... y he ahí que la escribiré aparte...

¿Volver a escribir?

Es tedioso pensar que quizá  haya perdido el tino a la letra, mas no es cierto por momentos solo necesito escribir pero no tengo el medio, soy una joven dedicada a conseguir el sustento de su propio destino, construyo mi día a día, y cada día ruego que mi sonrisa sea mas grande y las lagrimas sean de risa o felicidad...

Crónicas de un adiós repentino

Crónicas

 22/09/2012

         Hoy te fuiste, y no dijiste adiós, después de tanto tiempo a mi lado... 

siempre estuviste pensando en mi, luchando por mi , me lo decian los demas

habías sido mucho mas que un hermano, tambien fuiste un padre y un hijo

peleamos, reimosjugamos y lloramos juntos.

crecimos en la misma cama, compartiendo nuestra soledad...hasta podría llamarla orfandad

deseo

 Deseos efímeros de una triste realidad

 me tiento de dejar todo a  un lado y lanzarme a un abismo... 

dulce abismo cuando estoy contigo.. 

perder la razón, la noción del tiempo y el instinto...

 creer desde todos los poros de mi ser 

y hasta mi propio instinto lo deja todo el tus manos, 

solo tu compañía me basta para sentirme segura y ser feliz, 

que cuando te alejas no soy yo,

 no hay nada que me retenga en un lugar mas tiempo  que tu absoluta presencia... 

extrañarte no es una simple emoción...

 es más que una tortura....

Muerta....

Fin de semana sepulcral,

muero en el intento de poder sopesar mi cabeza en tu regazo, 

en la primera planta escucho la salsa llamándome 

y pidiéndome salir a cantar con mis amigos y recuerdo que estoy lejos...

y aun así sumida en tus pensamientos y mas profundo ser... 

quiero volver a ti y estar contigo

quiero ser completamente tuya...

quiero ser la misma luna de siempre..

estoy bien pero no completa....

estoy en plenilunio mas no hay luna llena...

s`agapó ....

Miedo.. eso sentia..

sentia miedo por que sabia que lo que empezaba a sentir era mucho mas que un cariño de amigos, 

necesitaba acurrrucarme en tus brazos entre tu cuello y sentir tus labios, 

ya me moria por besarte o lo hiceras....

y cuando ya estabs tan cerca a mi... darme cuenta de que  sonreia al acordarmde ti 

y ese era otro peldaño que me asusatba mas.... miedo a enamorarme, 

tengo miedo a enamorarme y no ser correspondida...

tenia miedo de que no sintieras lo mismo... tengo miedo de perderte,

tengo miedo que seas como la neblina efimera y distante....

tengo meido de que todo acabe....

me asuste de poder enamorarme de alguien que recien conozco.. como paso? no sé

que paso? tampoco, solo sé que... que cuando volvi a comunicarme contigo,

 me sentí como con un amigo de años... y nunca me fue tan facil mostrarme como soy...

 con esto abro una nueva pag.

 Te quiero... y ya lo sabes y yo tambien se que tu tambien a mi.. y eso me hace feliz :)                           

            S`AGAPO...

LOCA

mas que loca estoy feliz,
ahora después de tanto tiempo soy libre...
libre porque me siento bien,  por que ya no tengo fantasmas
y porque estoy   abriendo una nueva pagina


 volveré loca a mi mente, desequilibrare mi conciencia
 y confesare que he pecado, en cuerpo y alma , he pecado ... porque me enamore de la libertad...

 soy libre no libertina.... y spy loca porque simplemente, no tengo miedo a loq eu vendra

Azazel

Quisiera saber por que aun estas ahí.... quisiera saber si eres un aliado de Azazel,

 o es que simplemente tengo que seguir acumulando mis sentimiento en una caja de plomo 

con el interior en sangre para que no mueran

no me interesa tu cuerpo, me interesa tu cerebro..

no me interesa tu dinero me interesa que trabajes, 

no me interesa tu apellido me interesa que me des tu verdadero nombre

me interesa que seas leal y original, no una ordinaria mascara..... 

Él esta loco y yo enferma

Él esta loco, por que se acerca a mi

yo estoy enferma, por que lo deje enredarse entre mis piernas

él esta loco, por que  se pierde en las noches conmigo

yo estoy enferma por que fui yo la guía, y casi lo envió al abismo

él esta loco porque quiere entrar a mi corazón

y yo estoy enferma por que se lo estoy permitiendo...

¿Lo que no mata, engorda? NO, te hace mas fuerte

 Cuando puedo cerrar los ojos y mirar en mi propio espejo, 

solo veo a una niña ante mil flores que esta cerca al portal de un abismo,

 siempre así, siempre buscando al peligro. siempre jugando con fuego,

 y algunas veces quemándome, no me quejo, me gusta, me encanta...

Y me jode.... que seria de mi sin esto.... seria una fresa mas 

                        Y NO CONTINUARÍA.

 lo que no mata, te hace mas fuerte, caí a un abismo duro, 

pero supe escalar y ya regrese, ahora sé si me vuelvo a caer,

 no será tanto se que dolerá menos 

y se que luchare contra esas criaturas subterráneas y las venceré... 

seré el terror y nunca mas seré bienvenida a su tierra

Madre

Hoy desisto de ti, hoy ya me canse de que tenga que seguir queriéndote 

cuando tu ni me respetas, cuanto tu me gritabas de niña que me debiste abortar

cuando nunca estuviste cuando te necesite

Harta

Estaba harta de hacer lo que hace felices al resto, 

harta de tener que hacer las cosas a un ritmo que no es el mio...

O bueno estaba harta de entregarlo todo por el resto.... por otros.. ahora eso cambio, ahora sé que nadie mas importa cuando tengo que crecer y seguir adelante... solo YO.

¿Que soy egoísta? digan lo que quieran , estoy HARTA  de  girar en torno al mundo , quiero girar con él,  y sí, de hecho ustedes me enseñaron .. soy solo la cosecha de la siembra.... soy el cuervo alimentaron , no creo en el amor ni de madre, simplemente  no existe.

Y ahora me llamaran emo, antisocial, rebelde social sin causa, o no sé que chucherías mas, a la mierda quiero divertirme y dejar a un lado los muros, solo quiero liberarme  ...

Solo quiero ser yo... la luna .... la luna quiere dejar de ser opacada por el sol, quiere dejar de esconderse cada cierto tiempo.. la luna quiere ser una estrella... la luna quiere ser ella misma.

Y quiere por sobre todas las cosas que todas las noches sea luna llena...

Noche nueva

esta noche e descubierto que podemos ser amigos, muy amigos

esta noche e descubierto que ya superé mis sentimientos por ti

esta noche es descubierto que ya no sufro mas por ti

que ahora soy feliz, por que tu eres un amigo y yo soy otra... 

desearía decirte que:

-de poder cambiar lo que pasmos, no lo haría

-de poder evitar mirarte, no lo haría por que tu rostro me recuerda esa sonrisa que me diste cuando una noche llore a mares e histérica por el teléfono contigo

-de poder regresar el tiempo.... simplemente haría que todo sea mas lento.... para disfrutar cada momento bueno o malo y conocer mas el mundo desde tu perspectiva... desde tu soberbia que encanta y desencanta... solo deseo que nada impida que nos conozcamos

la mirada del amor al sexo sin amor...

Maria

Quiero calmar tu llanto,

quiero pudrirme en tus brazos

por que se que  me abandonaras y te olvidaras de que existo......

tu memoria es de  acero y tus ojos son de hielo

tu corazon es antro perdido en el fondo de infierno .....

y yo quiero ir al infierno para estar con él

Thélo̱ na irmi̱sei kláma sas ,
 thélo̱ na sapízoun sta chéria sas
di̱ladí̱ óti me échei apogoi̱téf̱sei kai na xechásei óti ypárcho̱ ......
mní̱mi̱ sas eínai apó chályva kai ta mátia sas eínai págo
ti̱n kardiá sou chánetai spí̱laio sto káto̱ méros ti̱s kólasi̱s .....

Marchitar

Una oportunidad de mas para cada corazón marchito, 

me deshice de tu recuerdo en el momento que empecé a  creer que podría enamorarme de otra persona...

quizá ya es suficiente.. no eres malo.. pero tampoco eres bueno, 

y eso me encanta, estas en el limbo como yo y eso nos hacía jugar, 

y eso nos hacia caer y terminar en una cama de hotel cada vez que discutíamos o teníamos  fuertes frustraciones o esas resacas  interminables.. el contacto sexual era el remedio, la intimidad... era lo único que nos mantenía unidos..

 de ahí empece a creer que ya no valía, yo quería algo mas y no veía una repuesta tuya.. me marchité, marchite mi corazón con la esperanza de encontrar tu abono  tu cariño y me perdí---

Presencia

Manchas la sabana de sangre, ...  

           una gota de sudor cae por tu cuello, incitante y peligrosa  a la vez          

             la agitación es tan poderosa que podrías desbocarte,

               la adrenalina se cola en tu cabeza y te hace perder la razón            

                y ahora no solo una gota de sudor  resbala por tu cuello, sino que ya

                     una leve manta en todo tu cuerpo, estas mojada y humeda...

                                             a causa del sudor 

                                    cierras los ojos y quieres gritar,                 

                                        mueres por prender las uñas y rasgar que lo encuentres

                   y recuerdas que el placer también es causado por el dolor...
          Pero esto NO tiene nada de placentero, por que es una violación.

Muchos hablan de las violaciones como lo hechos cometidos solo con violencia, pero olvidan a los psicópatas, a esa "gente" que crea un juego mental para preparar a sus victimas y hacerlas culpables de algo en lo cual son solo victimas, estos no solo hacen un daño físico; que en este caso termina siendo menor en comparacion al daño mental, ya que ese daño (aunque muchos digan que se puede curar..). es irremediable, pero la fortaleza en quien logra verncerlo es innata ya que se vuelven fieraz y no mas presas...

Las razones por las que no deberias leer este POST

.


.
.
.


.
.
.
.
Y XQ NO PUEDES VER NADA JAJAJA 

noche lunera

Hoy hay luna, estoy concentrada en esos ojos de angel y sonrisa encantadora.

Y es que vienes a mi en cada momento eterno y me abrigas con sus caricias, no eres solo un ángel de la guarda eres aterrador, encantadoramente peligroso, sensual y tus manos destilan delirios que humedecen mi centro.... Reuel, eres tan real que perderia la cabeza por ti.... en mi cama lo eres aun mas mas real que los sueños en los que yo tambien tengo alas

Retrato

Quiero retratar tu rostro en la pared de mi dormitorio,

levantarme y verte todos los días,

quiero pintarte y con pincel para acariciar tus facciones

y quiero escuchar música y sentir tu voz en mi imaginación.

quiero crear un mundo mio que gire en torno a ti.

quiero hacerte mi mundo...

cada pincelada, será una caricia

cada pincelada, sera un beso

y quiero pintar tus labios con la sangre de mi muñeca izquierda

para poder sellar el pacto con el angel y hacerte real ...

COMO.....

Como pude enamorarme fe alguien como tu.... 

ahora que leo los mensajes.... entiendo el porque, tienes el poder de hechizar me al conversar y tu arrogancia me atrae... espero que este tiempo lo asimile como que ya termino esa novela... que esa saga de dos pequeño libros ya acabo. que ya es hora de escribirla, que ya es hora de dejarla fluir. que ya es hora de que no se quede en mi, sino de que fluya que sea libre y que así de esa forma te pueda dejar de a........... u.u ..... mierda seria una gran mentirosa si dijera que  ya lo he hecho que al recordarte no me duele, pues tengo que aceptar q de hecho hoy soñe contigo y el dueño fue muy real tan real que desperté llorando y eso sé no es casual, te extraño y tengo que hacer algo para cambiarlo ... u.u

Prologo

Sí, de hecho esto es un prologo, por que lo que pienso hacer con este blog es nada más y nada menos que mi vida o una parte de ella en un libro virtual.


Vale, quiza sea algo fuerte y las conversaciones sean muy privadas, pero es la más valiosa realidad, esto sucedio hace ya unn tiempo y aun no deja de atormentarme. Y cada vez que lo vuelvo a leer... lo siento todo de nuevo, todas las emociones......


"Esto" (porque no encuentro palabras para describir lo que nunca existió) comenzó en internet, asi que le pertenece al internet... y mas aun viniendo de mi que me conocía tan bien como para saber que en algun momento lo haría.