Insensibilidad 1

Buenos días pasada navidad,

había estado pensando en que hace do mese le tenía demasiado miedo.

Pero ya lo "superé", quizá mi afirmación es banal.
 En realidad solo he tenido suerte de que el recuerdo 
de mis abuelos este tan presente en mi corazón que
 cuando llegue a aquella casa que tuve alguna vez 
como mía, no sentí su ausencia sino mas bien solo 
en mi mente tenía la extraña sensación de que estaban ahí,
 conmigo.. como siempre... acompañándome. al parecer 
fue la presencia tan fuerte de mi amada mamita, la que evito
 que derramará alguna lagrima, ella siempre nos quiere ver feliz... 
era la mujer de mi vida, mi madre. Esa mujer que soñaba 
conociera a mis hijos. me había olvidado de que ella algún día se iría..

Estos días solo puedo decir que no hay amor mas grande que el que nosotras dos tuvimos. el de una madre a una hija y el de una hija a una madre.

Feliz navidad madre mía... ya pronto la pasaremos juntas desde ese paraíso donde debes estar ahora..

A veces soy cursi... lo sé

Debo reconocer que cuando me enamoré la primera vez 

deseaba con tantas ganas que me llenaran con flores chocolates y peluches,

nunca fue asi... siempre los mire con ganas y nunca fueron para mi... 

me decias que el verdadero amor se mostraba de otra manera, 

pero soy mujer y a veces tu preocupación era demasiado de padre... 

te olvidaste  de que me hubiera gustado tener un gran peluche que me acompañe en las noche recordándote, una bellas flores que oler y admirar para cada momento... 

flores o una simple pero bella rosa y que nunca dijeras que no me las merezco ni siquiera en broma...

y  bombones de chocolates, porque yo soy especial...

Y ahora que ya no está él para ello, me doy cuenta de que las flores se hubieran marchitado antes de aromatizar mi dormitorio y los bombones se hubieran derretido, como los peluches fueron para otras mas no para mi.... que todo tu nunca fuiste para mi... 

Ahora si me vuelvo a enamorar tiene que ser de aquel que me lleve flores siempre, que me regale peluches, que me compre bombones mas deliciosos y grandes, que guste de cogerme de la mano en los parques al caminar de noche y salir a bailar solos en la oscuridad cantar.... aquel que me vea como mujer  fuera de la cama o el desea y no como una hija... aquel que me engría como mujer y por puro enamoramiento no por pena ni encariña miento... 

Quiero un hombre detallista y que sepa que soy muy muy especial, tan especial que nunca me deje ir... el día que conozca a un hombre así.. ese día, me daría el lujo de intentar enamorarme un poquito nomas... porque eso aprendí. Una mujer solo se debe enamorar de un hombre el 60% los otros 40 los debe ahorrar para los amigos.. que nunca debes perder

Feliz Noviedad dos años atrás...

                 Noviembre no llegues, no llegues noviembre... quédate ahí... retrásate noviembre....

Solemos preguntarnos cuantas cosas debemos cambiar, mas no siempre las ponemos en accion. Deberíamos creer un agenda autopsiquica, soy de la personas que tiene muchas ganas de nada, pero en ciertos momentos pierdo el hilo y soy una total bipolar...

Recuerdo cuando Halloween me inspiraba tanto que no paraba de hacer agenda para esa fecha, sabia que era un acontecimiento, no es que sea fanática de ello pero la idea de que muchos lugares se decoren y el espiritu de los niños vibre por solo recoger dulces y vestirte me parece conmovedor... ahora me doy cuenta de que no era solo eso... Halloween para mi representaba la llegada de una fecha muy especial cercana .... significaba el termino de octubre y comienzo de noviembre, y para mi noviembre es el mes de decoración por navidad, amaba la navidad, Sí la amaba... ahora le tengo miedo.

resulta difícil de entender pero es mas emocional y conmocional, ahora entiendo la nostalgia de muchos la tristeza sus depresiones su dolor, este año he decidido que no me gusta mas la navidad, no la quiero mas, muchos son felices con sus familias y aveces ni las valoran, no le toman importancia a el hecho de que la tiene, y mas aun la tienen unidas,ahora halloween me recuerda que termina octubre y comienza noviembre.... y sera un noviembre largo en donde las tiendas empezaran a vender navidad, en donde las conversaciones serán sobre en casa de quien pasaran la navidad. Y o por mi parte sé que la pasaré sola, con el alma de las dos personas que me amaban conmigo.. mirando el mar.. estoy pensando en hacer eso...

***

Pero me siento sola me siento abatida, y sobre todo rota, demasiado rota como para celebrar algo... hace dos años atrás comenzó mi soledad, sin embargo la pase con una personita muy bella e importante, mi hermanito menor, la pasamos solos mientras mi madre la pasaba con mi hermano mayor en la UCIN del Loayza, habíamos querido pasarla ahí, en el hospital con ellos... pero nuestra madre no quiso, así que tuvimos un gran pavo en la mesa, puré, ensalada, una botella de vino, dos panetones  coca cola y el uno al otro con el televisor y un concierto de Bon Jovi... llegadas las doce "Feliz" navidad, esperamos  la llamada de nuestra madre... el saludo fue tan frió como la coca cola de esa noche... yo solo trataba de sonreír para que mi hermanito no  viera como me rompía por dentro.. esa no era una navidad... salimos juntos a la puerta para ver los fuegos artificiales solos abrazados, ignorando que seria nuestra ultima navidad  de alguna manera....y ningún otro saludo mas la costumbre de vecinos... pero sin la voz de nuestro hermano, sin el abrazo de nuestra abuela, ambos tan lejos... la navidad del 2012.. esa si fue la peor... esa navidad quizá marco mis navidades, porque si la comparo con mi situación actual tengo muchos vacíos... pero creo que esa navidad debe tener su historia aparte... diré que para esa navidad había ganado una familia y justo empezaba a perder a la mía, mi hermano y mi abuela, ya no estaba muy lejos.. estaban demasiado lejos, tan lejos que una llamada sería imposible... y he ahí que la escribiré aparte...

¿Volver a escribir?

Es tedioso pensar que quizá  haya perdido el tino a la letra, mas no es cierto por momentos solo necesito escribir pero no tengo el medio, soy una joven dedicada a conseguir el sustento de su propio destino, construyo mi día a día, y cada día ruego que mi sonrisa sea mas grande y las lagrimas sean de risa o felicidad...